Here in my head

Lewis Scarole — Mon, 03 Sep 2007 16:14:00 +0200

Allergiques au contenu perso, passez votre chemin...

'' In my head I found you there
And running around and following me
But you don't, oh, dare, now
But I find that I have, now
More then I ever wanted to
So maybe Thomas Jefferson wasn't born
In your backyard
Like you have said and
Maybe I'm just the horizon you run to when
She had left you there, you,
All here in my head and
Running around and calling me
Come back
I'll show you the roses and brush off the snow
And open their petals again and again
And you know that apple green ice cream
Can melt in your hands
I can't so...

I, I held your hand at the fair
And even forgot what time it was
And even Thomas Jefferson wasn't born
In your backyard
Like you have said and
Maybe I'm just the horizon you run to when
She has left you and me here alone on the floor
You're counting my feathers as the bells toll
You see the bow and the belt and the girl from the south
All favourites of mine
You know them all well
And spring brings fresh little puddles
That makes it all clear
Makes it all
Hey, do you know
Hey, do you know
What this is doing to me?
Here
Here
Here
Here in my head''

(Tori Amos, Here in my head)

C'est à peu près ce qu'il y a dans ma tête depuis une bonne semaine, depuis que j'ai appris pourquoi ma soeur a été admise à l'hôpital. Il fallait que j'en parle ici, mais je ne savais pas comment le faire sans divulguer ce qui doit rester privé. Alors je n'en parlerai que cette fois, sans entrer dans les détails. Juste pour lui souhaiter un prompt rétablissement. Pour lui affirmer que ses proches seront à son écoute quand le moment sera venu de discuter de tout ça.

La peur d'être rejeté et de ne pas être aimé peut parfois pousser à des extrémités démentielles, je sais ça. C'est d'autant plus inconfortable comme situation qu'on est en partie conscient de l'absurdité d'une telle peur. Si la peur obéissait à la raison, elle n'aurait pas lieu d'être. J'ai pris conscience de tout ça, la nécessité de dépasser ses craintes, la fuite de la réalité. Mon propre retour à l'existence après de longs mois de repli et de déprime est la conséquence de cette prise de conscience, ainsi que des petits efforts quotidiens pour ne pas rechuter. J'ai des amis qui m'aident en ce sens. Je serai là pour la soutenir, elle, quand elle me le demandera. J'espère qu'elle le fera.

Je ne sais pas quoi ajouter...

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Lewis Scarole — Mon, 09 Oct 2006 16:08:00 +0200

Début des hostilités...

... 2ème téléfilm de l'après-midi sur M6. Il y a vraiment des gens qui regardent ça ? Ah, mais oui, les ménagères, les retraités, et les chômistes.

Je m'ennuie. J'ose pas lire tout de suite les trois mangas que je me suis offerts samedi, parce que je sais qu'après je ne pourrai pas en lire avant un mois, sauf si j'en trouve en occase. Mais au fond, je sais bien que je ne m'autorise pas à décompresser, et que je culpabilise toujours autant d'être inactif. Mon chômage se termine dans 4 mois, et je ne trouve rien. Le traditionnel retour des offres d'emploi à la rentrée, je l'attends encore. Mes candidatures spontannées ne donnent rien. Au moins, je reçois des réponses aux offres auxquelles je réponds. Négatives, mais bon. 3 mois après, mais bon. Qui commencent toutes par "Madame, monsieur, nous avons étudié votre profil avec la plus grande attention, mais". Si bosser à la DRH ou être responsable du recrutement se limite à faire des copier-collers, je vais faire ça comme formation, y a pas de raisons. Je n'arrive pas à écrire. J'ai commencé un travail en groupe pour essayer de mettre un peu d'ordre dans ma caboche, mais je doute encore. Il n'y a qu'une seule chose qui puisse me remettre à l'endroit, c'est du boulot, et j'en ai pas. Les débuts de semaine sont de plus en plus durs. Je me force à me lever tôt, en me disant que comme ça j'ai toute la journée devant moi, mais en fait une fois la prospection d'offres faites, bin... rien. Je n'arrive pas à écrire chez moi, mais dès que je sors je pense "fric". Fait plus assez beau pour se balader, et je peux pas passer ma vie dans les cafés. Quant aux expos, une fois de plus je n'ose pas y aller. Tout ces talents, c'est indécent. Ces gens dans la rue qui rient, qui sont ensemble, qui vivent, j'en suis presque jaloux. Et puis toujours ma vieille angoisse qui me pousse à croire que pour chaque moment de détente ou de plaisir, il y a une merde qui tombe juste après. Je n'aime pas les lendemains de fête, j'ai toujours peur du retour de boomerang.

Bon, on se remet au boulot. Je tente de m'inscrire sur tous les sites de travail temporaire que je trouve. Pas facile quand on ne trouve ni son métier ni sa spécialité dans les liste des critères. Par contre, la lettre de motivation, ça, je maîtrise. Et puis, de toute façon, je me suis créé des modèles tout faits moi aussi. Y a pas de raison. Si j'étais vraiment maniaque, je les signerais "Madame MONSIEUR" pour être raccord avec les futurs courriers-types de refus. Des fois je me dis que je devrais aller taper un scandale à l'ANPE pour m'avoir poussé à faire un "Objectif Projet Bilan Machin' complètement inutile et qui a bouffé trois mois, au cours desquels j'aurais pu suivre une formation un peu plus utile. Mais j'en serais incapable. Leur inertie me plombe complètement. Au dernier rendez-vous, j'ai presque dû expliquer à la conseillère le fonctionnement de la recherche d'offres sur son site, alors...

Il y a deux jours, on m'a demandé pourquoi toutes ces portes se fermaient devant moi. Je ne m'attendais pas à cette question de manière aussi abrupte, et d'ailleurs je n'ai pas su répondre. Ca n'est pas que le boulot, c'est plein de choses qui m'échappent de plus en plus. "Excuse me, your life is waiting", oui, je veux bien, mais où ?

Mon problème majeur, c'est que mon enthousiasme retombe très vite. Je ne sais pas être constant. J'ai l'impression de ne pas être complètement ancré dans ma vraie vie. C'était déjà vrai avant, mais là c'est flagrant.

(à suivre)

Scarole's - Rendu

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